Отправлено: 20.11.06 23:29. Заголовок: ЮМОР

 Отправлено: 08.01.07 00:41. Заголовок: Re:

Как правильно задавать вопрос на форуме:
"Уважаемые глубокоуважаемые, все и всегда знающие, наданныймоментничемнезанятые старожилы форума! Об стену бился, яд пил, RTFM, гугля, яндекс, рамблер, апорт, нигму, йаху спрашивал, ответа не нашёл, факи, мануалы, юзергвиды, руководства пользователя, варезники, ибуки смотрел и читал, поиском воспользовался, антивирус обновил, патчи поставил, фаерволл настроен, порты проброшены, сетевой кабель не пергрызен и не перебит, питание оборудования нормальное, кондюки не вздулись и не беременны. Поскажите, пожалуйста, который час?"

Для того чтобы вязаЦа
Надо взять чатыре ЦАЦА
Чтобы много раз вязаЦа
Надо много выставляЦа
Чтобы часто выставляЦа...
МыЦа, Брица,занимаЦа!

Что бывает при неправильной дрессировке:
http://dwnld1.ftipky.cz/poradnej_hafan.mpg

 Отправлено: 09.01.07 21:34. Заголовок: Re:

Новое вирусное заболевание!

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.
Мы назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.
А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1) ЕСЛИ:
1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.
5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.
В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2) ЕСЛИ:
1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.
3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.
5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак.
6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.
8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.
С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3) ЕСЛИ:
1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях.
2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена).
3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми.
4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.
5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.
6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.

ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ?

В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.
К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.
В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ ЭТУ БОЛЕЗНЬ?
ПОКА НЕ СУЩЕСТВУЕТ НАДЕЖНОГО ЛЕКАРСТВА,ГЛАВНОЕ СПАСЕНИЕ-СОБЛЮДЕНИЕ МЕРЫ!

1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности



Источник:
http://www.fireenergy.ru/forum/viewtopic.php?t=29&start=945

 Отправлено: 09.01.07 22:06. Заголовок: Re:

ХАКЕР и К пишет:

цитата:

Новое вирусное заболевание!

- Читаю и узнаю себя правда уже болезнь моя 3 стадии И увы-это не излечимо

 Отправлено: 09.01.07 22:14. Заголовок: Re:

Harlei@kompani пишет:

цитата:

- Читаю и узнаю себя правда уже болезнь моя 3 стадии И увы-это не излечимо

Да это уже запущенная хроника!

 Отправлено: 09.01.07 22:22. Заголовок: Re:

Собачий словарь

Поводок - веревка, которая прикрепляется к ошейнику; предназначена для того, чтобы Вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.
Собачья кровать - любая мягкая, чистая поверхность; примеры - белое постельное белье, новый диван.
Слюни- вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а Вы - нет; для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
Обнюхивание - социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками; поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
Велосипеды - двухколесные аппараты для тренировок; изобретены специально для собак, чтобы те не толстели; для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров; после падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
Глухота - болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человек пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять; симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
Гром - сигнал конца света; люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде; для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
Мусорная корзина - игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет; правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире; большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
Диваны - используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки; после еды необходимо вытирать морду о диван.
Принятие ванны- процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя; чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
Любовь - чувство сильной привязанности, которое проявляется в свободной форме без каких-либо ограничений; самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом; если Вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

***


Источник:
http://www.fireenergy.ru/forum/viewtopic.php?t=29&postdays=0&postorder=asc&&start=180

 Отправлено: 09.01.07 22:59. Заголовок: Re:

Нашла прикольный календарик за 2005 год














О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её ...

- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА


Источник:
http://www.fireenergy.ru/forum/viewtopic.php?t=29&postdays=0&postorder=asc&&start=210

 Отправлено: 09.01.07 23:37. Заголовок: Re:

Собака на скейте:
http://www.yuretz.ru/Sobaka_na_skejte_p504.html

Смешные собаки:
http://fishki.net/comment.php?id=6271

 Отправлено: 09.01.07 23:41. Заголовок: Re:

"Претензии к организаторам выставки"

На всех сайтах постоянно попадаются жалобы хозяев собак, проигравших на выставках победителям. В помощь будущим обиженным объединяю наиболее частые претензии. Пожалуйста, выбирайте нужную из списка!
Итак: "Моя собака проиграла, мне очень обидно, а все потому что...
1. Победившая собака
а) не вовремя зарегистрировалась
б) не вовремя пришла на выставку
в) переходила из класса в класс
г) приехала на очень крутой машине
д) ее выставлял Розенберг

2. Эксперт - друг (товарищ, приятель, собутыльник, родственник)
а) владельцев собаки
б) заводчиков собаки
в) хэндлера собаки
г) организаторов выставки
д) самой собаки

3. Победившая собака принадлежит
а) Н...ским
б) М.ским
в) .....
г) .....
д) организаторам выставки
е) всем, кто с ними знаком

4. Эксперта купили
а) ....
б) .....
в) ....
г) ....
д) организаторы выставки
е) сама собака

5. На выставке было ужасно организовано
а) место
б) время
в) температура воздуха
г) ковровое покрытие
д) выпивка и закуска

6. Победившая собака
а) плохо стояла (бежала, сидела, лежала)
б) выше (ниже) стандарта и моей собаки
в) мощнее (немощнее) стандарта и моей собаки
г) вообще в принципе хуже моей собаки

7. Самое главное - мне лично очень не нравится
а) владелец собаки
б) заводчик собаки
в) НКП
г) РКФ
д) FCI
з) и вообще я очень хотел этот титул!!!

Источник:
http://www.fireenergy.ru/forum/viewtopic.php?t=29&postdays=0&postorder=asc&&start=330

 Отправлено: 10.01.07 00:23. Заголовок: Re:

Особенности национальных каникул

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну,
где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем
настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.
Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня
оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины.
Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть,
водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и
запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну
вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же
знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как
полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у
нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в
моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини
не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный
результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка -
предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и
здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи,
я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У
меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

Источник:
http://www.fireenergy.ru/forum/viewtopic.php?t=29&postdays=0&postorder=asc&&start=405

 Отправлено: 10.01.07 00:45. Заголовок: Re:

ХАКЕР и К пишет:

цитата:

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!

 Отправлено: 14.01.07 09:12. Заголовок: Re:

Цифровая поэзия

Позитивное Настроение!!! Не важно, что говорить, важно КАК говорить!!!
Читать вслух и с Настроением и Выражением!!! :)))

Подражая Пушкину:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Подражая Маяковскому:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Подражая Есенину:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Просто веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Просто грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Источник:
http://www.liveinternet.ru/users/aboltys/

 Отправлено: 14.01.07 11:44. Заголовок: Re:

Поэзию люблю с детства.
А в цифрах- это что-то!
Только запоминать сложно- сюжета нет...

 Отправлено: 17.01.07 20:35. Заголовок: Re:

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее 3я литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказать «а, подавись!», вскрыть пачку с надписью «суп вермешелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, помириться с котом, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном у столовую.
**********************************************************************************************
***Новый вирус - "Бомж" !!!Он просто роется в Корзине …....

*** Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас.
Мир кожи в Сокольниках!

***"И чем это он лучше собаки" - думал Малыш, убирая за Карлсоном...

***Сенсация!!!!В тайге нашли мальчика,которого воспитывали дятлы.Через 3 дня он всех задолбал....

***- Мама, купи собачку.
- Нет!
- Мама, пожалуйста, ну купи собачку!...
- Я сказала НЕТ! пойди продай кому-нибудь другому!

 Отправлено: 02.02.07 22:57. Заголовок: Re:

Взяли новую девочку на ресепшн…
http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html

 Отправлено: 16.02.07 03:04. Заголовок: Re:

Универсальное пособие по воспитанию мужа, ребенка или щенка

Ты решила выйти замуж? А может быть, хочешь завести щенка? Или у тебя вот-вот родится ребенок? Словом, скоро в твоем доме появится новый член семьи. И что вполне вероятно - они явятся все вместе. Поскольку переехавший к тебе друг в качестве посильного взноса в совместное хозяйство может притащить своего песика (собака, взращенная холостяком, - это жуть сплошная). А младенец часто родится буквально за месяц до замужества.
В любом из этих случаев полезно почитать соответствующую литературу. Но не торопитесь обкладываться томами Спока (Брэма, Карнеги, Фрейда), чтобы разобраться в особенностях психологии мужчины, ребенка или пса.
Лучше воспользуйтесь советами нашего универсального пособия "Заботливая мамочка".

Зачем тебе малыш!

Прежде всего, задумайся на минутку - зачем тебе вообще понадобился твой Малыш? Если вислоухий (с оттопыренными или милыми розовыми ушками) нужен тебе только потому, что он "здорово смотрится" ("чертовски богат", "такой сладенький"), словом, очень хочется "переплюнуть подруг" ("утереть нос бывшему любовнику", "пустить пыль в глаза шефине"), тогда лучше начать собирать коллекцию ложечек для икры или принести в дом редкие кактусы: так ты безболезненно удовлетворишь свое тщеславие и избежишь волнений, тревог и сердечной смуты.
Если же тебе нужен друг, который понимал бы тебя, согревал своим теплом, смело переходи к изучению следующих разделов пособия.

Думай по-собачьи!

Все воспитание (дрессировка) должно опираться на принцип "Думай как он!" Например, "по-мужски". Принципиальная разница между женщиной и мужчиной заключается в том, что мы может анализировать, строить планы с дальним прицелом, а мужчина, хотя и одарен недюжинной энергией, по своей природе способен усваивать только простые вещи. В отличие от нас, существ тонко чувствующих, с высокоорганизованной психикой, лишь простые инстинкты заставляют мужчину или собаку искать пищу или партнера.

Простой пример. Муж пришел с работы усталый, как ночной трамвай, голодный, как волк, и напряженный, как русскопольская граница перед Рождеством. Дай ему самого примитивного: борща и ласки (то и другое погорячее), и он, удовлетворив свои краеугольные инстинкты - поглощения пищи и половой, - уснет с утробным урчанием, не спросив, сколько стоит эта новая шляпка и почему от вашего подъезда отъехала машина его шефа...

Некоторые основные сведения

Когда ты получаешь щенка (мужа, бэби), он должен выглядеть активным, здоровым, хорошо , упитанным и, казаться клубком, полным жизни и лукавства. Здоровый щенок (мужчина, ребенок) - подвижный и не скулит. Большую часть времени он спит, а остальную - играет с косточкой (погремушкой, компьютером, акциями, в карты). Ест твой любимец примерно 4-5 раз в день. Корми его через равные интервалы.

Содержание

Новому члену семьи обязательно понадобится лежанка (кроватка, манежик, диван), где он сможет спокойно обследовать и погрызть косточку (мячик, воблу). Запомни, лишь в исключительных случаях допустимо наказывать проказника или вытаскивать из его владений для трепки и нравоучений.

Твой любимец должен знать, что у него в доме есть безопасное место, которое принадлежит только ему. Твои вторжения будут нервировать питомца, и он захочет сбежать к сомнительным дружкам (подружкам) в гараж, баню, на охоту. Рядом с лежанкой должно быть место для воды (пепельницы, бутылки пива, пейджера, журнала "За рулем", свежих пеленок, присыпки).

Приучение к командам

Мозг твоего любимца очень восприимчив к простым командам, постоянно и настойчиво повторяемым.
Помни, что на первых порах от него нельзя требовать совершенства! Обнаружив, что туфля валяется посреди комнаты, в щель между комодом и стеной всунуты грязные носки, а молоко пролито на пол, необходимо резко, отрывисто, низким и твердым голосом сказать: "Фу!" или "Нельзя!" Неплохой результат дает одновременное тыканье носом в место преступления. Чрезвычайно важно воздержаться от наказаний! Твой несмышленыш вряд ли сможет правильно понять, почему нельзя грызть коврик или играть в рулетку всю ночь напролет. Зато за каждое правильное действие: принес тапочки (цветы, премию, попросился "пи-пи") важно хвалить (гладить, ласкать).
Мужчина, как и щенок, готов разбиться в лепешку, чтобы угодить тебе, и за пару котлет (поцелуй, слова "ты самый лучший") каждый раз будет выполнять команду с новым энтузиазмом.

Приучение к апортировке

Мы обычно хотим, чтобы муж приносил в дом зарплату. Для большинства мужчин это любимая игра. Очевидно, это естественное развитие инстинкта, который заставляет приносить добычу в логово. Дрессировка должна развивать эти природные наклонности.
Когда в день получки муж придет домой, ласково, но решительно погладь его, скажи: "Дай!" и мягко извлеки бумажник из кармана - ни в коем случае не применяя силу, резкие рывки, угрожающие интонации. После этого обязательно поощри его (тарелкой борща, поцелуем, восклицаниями "Как много!", "Какой ты молодец!"). Чтобы получить хорошие результаты, не следует часто забирать у супруга деньги (предположим, вы условитесь, что авансом он распоряжается сам), так как этим можно утомить его и угасить стремление к апортировке.

Будь терпелива и спокойна

Твой питомец должен знать, что есть вещи, которые ему делать не разрешается. Нельзя позволять твоему четвероногому другу бросаться на первую встречную-поперечную суку. Даже если внешне она выглядит породистой и ухоженной, у нее могут быть блохи (то же относится и к двуногому члену семьи). Приучать к порядку надо понемногу каждый день. Занимайся своим любимцем с удовольствием, как бы играя. Пусть это приносит радость и тебе, и ему!

Источник:
http://www.bla-bla-bla.ru/cutoff/?s=464&id=9