Отправлено: 20.11.06 23:29. Заголовок: ЮМОР

 Отправлено: 16.02.07 22:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.03.07 19:50. Заголовок: Re:

А вот так шутят владельцы такс нашего питомника:
Фото называется "После выставки"

 Отправлено: 28.03.07 01:38. Заголовок: Re:

lekoll
***********************************************************
ИНДЕЙКА С ВИСКИ (рецепт!!!)
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того
соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить
немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить
стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь
налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в
приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10
минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту
тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и
аспирином.
Приятного аппетита!
Источник:
http://agamak.livejournal.com/2641.html#cutid1

 Отправлено: 28.03.07 15:35. Заголовок: Re:

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

 Отправлено: 28.03.07 15:48. Заголовок: Re:

3,12,18,24 и 30- это для меня!

 Отправлено: 30.03.07 22:19. Заголовок: Re:

ЭРОТИЧЕСКИЕ И КОШМАРНЫЕ СНЫ:
http://www.astrocentr.ru/index.php?rzd=chtivo&przd=ero&id=2#link0
***********************************************************

Прикольные фото кошек:
http://abrakadabra.nnm.ru/i_eto_vsjo_o_njom_koty_2
А это,даже не знаю, юмор или не очень:
http://blog.trud.ru/users/queerpeople/post32377031

 Отправлено: 31.03.07 04:47. Заголовок: Re:

Верные приметы:

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Источник:
http://www.liveinternet.ru/users/natali12009/friends/

 Отправлено: 04.04.07 04:33. Заголовок: Re:

Июнь-За совет Великого Мерлина отдам всё....но далматинов оставлю...
Сентбрь-Продам и Мерлина и далматинов,ради покупки Тоса -ину!
***********************************************************************
Афоризмы про работу:

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

<А не пойти ли мне на работу?>, - подумал я. И не пошёл.

Берегите каждую потерянную минуту

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать


Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? Сегодня среда!

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

День пропал не зря...

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Ищу работу, не связанную с таковой

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

На интересной работе и сны интересные видишь

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает

Неграмотные вынуждены диктовать

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

Оторвался от коллектива по служебным делам...

Ошибайся коллективно

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день

Сегодня три раза подумал. Очень устал...

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Восьмичасовой рабочий сон.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Дело делом надо делать.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

Работа - не волк, а произведение силы на растояние.

Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Трезв так, что голова кружится.

Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Скорей бы утро и снова на работу.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок".

Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно....

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов ... делайте выводы

Источник:
http://www.videozvuk.com/index.php?categoryid=25&p2_articleid=592

 Отправлено: 04.04.07 08:55. Заголовок: Re:

Прикол из жизни.
Позвонил муж на днях, с утра пораньше, в ЖИЛКОНТОРУ...
Длинные гудки... снимают трубку.... и он слышит- Хеллоу, какую-то фразу по англицки, Бай-Бай... и короткие гудки... Видимо, автоответчик специально для наших бабушек....

 Отправлено: 12.04.07 08:06. Заголовок: Re:

Будничный денёк! Никому ничего не напоминает?
*********************************************
"Утро. Сонно потягиваюсь, еще не вполне осознаю, который час. Светло, солнечно. Или нет? Что это там постукивает? Неужели дождь? Или это я еще не могу полностью открыть глаза, и мне – туманно?:)
Рука нащупывает теплые комочки справа и слева.
«Не мешай, я еще сплю» - это говорят (вернее – гудят) мне справа, когда моя рука ныряет в россыпь рыже-коричневой шерсти.
«Ты проснулась! Ура! Жизнь задалась, я люблю тебя!!!» - это прыгает мне на грудь шоколадная собачка слева.
Я открываю глаза. Пасмурно, но сухо… Сразу отмечаю, что ехать на работу сегодня будет легче, чем в проливной дождь.
Встала и умылась. «Играть, радоваться!!!» - это Шоколадка Чупа.
«Пошли кормить ребенка!» - это серьезная рыже-коричневая Стася недовольно гудит дальше. Но сначала выясним, что в этой жизни вообще происходит…
На кухне шелестит газетой хозяин дома. «Привет» - «Доброе утро». «Я уже убегаю, малышку покормил». «Счастливо, звони, пока-пока!»
Умываюсь, смываю последние капельки сна, такого теплого и радостного. Осознаю, что выходить на работу мне через час, а я еще не…
А я еще не навестила маленькую доченьку Стаси – бегу, смотрю, играю, пускаю маму, помогаю покушать, остальное… - бегу!
А я еще не положила в сумку диск с обещанной статьей для коллеги и основной статьей – мой Шеф ждет ее уже 2 недели… Ищу, где? Нет! Там? Тут? Почему все перепутано? Какой ужас, вчера же все записала, а под руку лезут диски то с «Цивилизацией 4», то с «Героями 5»… И ведь не играла еще, только купила… Потом. Потом…
Ага! Вот он! Не подписан! Скорее, где же фломастер для дисков, вчера лежал… АААА, Чупа! Отдай немедленно! Не грызи, это вредно…
Ура! Диск подписан, положен, чайник выключился, бутерброды – уже не успею, Стася, Чупа – быстро есть! Нет, Чупа! Нет – не отнимай у мамы – у тебя то же самое, я одеваюсь…
А я еще не позвонила по поводу встречи в три часа… Занято! Занято! А мобильника у человека нет, занято? занято! ура! Дозвонилась!
А я еще не положила в сумку свой мобильник – куда же я без него?! Там так много информации, без него – забуду точно. Где он? где он? я же только что искала в нем номер телефона, по которому звонила и было занято… Нашла!
Кладу в сумку… Звонок. Муж. «Ты все еще?» «Я все уже, бегу!» « Всех покормила?» «Всех, всех, забыла себя» - чайник остыл, бутерброды не сделаны, ладно, не на Северном Полюсе – куплю по дороге булочку.
Предолеваю сопротивление любящих глаз: «Куда ты, куда? А мы как же? А когда придешь?» Целую шелковистые головки и бегу… бегу…
Мысли по дороге. Люблю. Нет горячего на сегодня. Хочу вязать и вышивать – приду – сразу за станок. Где проездной? Черт, билетик на метро кончился… Скоро отдавать маленькую Стасину дочку – не хочу. Не думать! Не сметь! Не хватало еще заплакать на улице, что подумают… Диск взяла? Взяла. Почему он не спросил, как я спала? Неважно. Мама обижена – давно не была. Позвоню…
Звонок. Коллега по работе: «Ты скоро? Тут торт принесли…» ДА! Скоро! Есть хочу (торт не хочу, но не скажешь же, ведь кто-то хотел порадовать… ). Звонок, и одновременно подошел троллейбус; судорожно впихиваю билетик в автоконтролер, и отвечаю на звонок. Заказчик: сайт должен быть готов сегодня, договаривались, да-да, никого не подводила… Хорошо, да, к вечеру обязательно, пока, привет и прочее. Думаю, что он до сих пор не определился с разделами меню, но не важно – были бы красивые кнопочки – и ладно.
Работа, начальство: быстро – отдать, взять, записать, покивать, съесть торт, выслушать кучу прогнозов и стратегических вариантов, обещать, захватить, отказать, снова обещать… Бегу, ведь там – щеночек один, кушать и прочее…
Транспорт. Пробки. Взорвать весь личный транспорт. Не дает проехать троллейбусу наглый тип на ауди. Взорвать их всех! Черт, забыла ведь спросить… Поздно, бегу, еду… Ауди уехал – и я еду, не надо взрывать…
Дом, скорее переодеться и руки помыть, погрузить в рыже-коричневую и потом шоколадную шерстку, чмоки-чмоки, как твоя дочка? Да, я тоже волнуюсь, сейчас, где там наша отварная курица? Резать, быстро, бегу, кормлю. Не ест. Ждет маму. Ну ты что, хочешь не вырасти большой и крепкой? МАМУ! МАМУ! Ну иди, Стася!
Сосем, улыбаемся. Мама тоже. Но при этом вожделенно посматривает на курочку. «Это мне как хорошей маме?» «Нет, это твоей доченьке, чтобы росла здоровенькой и сильненькой». «А мне?» «Тебе потом, ты уже вон какая МАМА».
Выгул, игра. Не кусайся, отдам! Никуда не отдам, я люблю тебя уже больше всех. Отдам, все против меня, никто не понимает… Нет, не отдам, если не будешь кусаться… Спи, дай дела сделать!
Компьютер. Срочно доделывать сайт. Что он сказал? Ах да, меню! Ну почему бы ему не понять, что слева лучше, чем справа? Нет, хозяин барин, ладно, сделаем.
Звонок. «Ты дома? Как малышка? А остальные?» Раньше он еще спрашивал, как прошел мой рабочий день, устала ли я. Ладно, вспоминаю, что ужина нет, надо срочно что-то сделать. Газетка, картошка; ой, а там и пельмени есть, внутри… Это я просто так морозилку открыла. Компьютер с незаконченным меню тоскливо мигнул и монитор погас. Нет, я же обещала… Пельмени в кастрюлю, бегу делать сайт, ой, а воду забыла налить, назад в кухню, все, одновременно приходит решение о красивом меню.
Увлеклась. Шкурки рядом, любимые. Спят. Я творю, мне нравится. На минуту глаза остановились на бледно-голубом фоне… такой бы на ту баночку, что из-под кофе, сейчас, не потом, а немедленно! Смешиваю акриловые краски, нашла! Вот он, оттенок! Крашу, ой, пищит малышка, бегу – голодная? Ты что хочешь? Маму? Поиграть? Черт, забыла про пельмени,, солила ли? Не помню ведь все на бегу… Чупа, почему твой нос красивого голубого оттенка?:)
Малышка, играй скорее, придет хозяин – голодный и злой. Звонок. Клиент. Сайт готов? ДА! ПЕРЕСЛАЛА! Смотрит, не отпускает со связи. УРА! Одобрено. Спрашивает, сделаю ли я еще и его знакомому? ДА! Но сейчас отпусти, кормить пора, все потом, все потом…
Звонок. Мама. Посмотрела сериал, хочет поделиться. Угукаю, хотя все равно ничего не слышу. Целую в трубку, бегу на кухню… Звонок. Приятельница. Рассуждения о том, почему нельзя оставить третью собачку (мне нельзя, у нее их 6). Ладно, согласна, только отстань, бегу. Черт, не позвонила по важному вопросу. Там до шести, сейчас – без пяти шесть; сажусь и звоню, глаза при этом натыкаются на станок с вышивкой… Вот, подвинуть только… И снова счастье вышивания… И снова Марья! Снова общение! Нет, звонок!
Звонок. Шеф. Просит передать кому-то что-то, я пишу на автомате, орет малышка, вопит мамочка (подошло молочко), звонит мобильный – муж вышел из метро – что купить или ничего он устал он не присел не прилег не докурил… Родной, как хочешь, сейчас я бегу к малышке, мамочка Стася за мной, Чупа ревнует – все потом, сейчас бы с этим разобраться…
Входит муж. Ужин. В голове сумбур из клиентов по сайтам, малышек и мамочек, подруг, мужей, статей, пельменей, шефов, идей, планов, снов…
СНОВ. Сейчас быстро: кормить, поить, скинуть шефу почту, созвониться с клиентом по сайту, подруге – просила; маме – фильм с ее любимой актрисой начинается; высказать мужу все, порыдать, помириться, ой, завыла сирена: Чупу случайно закрыли на кухне; соседка заходила, просила отросток от цветка; письмо срочное, надо ответить. Звонок – Испания - знакомый, компьютер, почта, кормить, ругаться, выгуливать, план на завтра. Все, все легли, шкурка рыжая справа и коричневая слева, планы на завтра, и там есть место вышивке, вязанию и декупажу… Да, да… все завтра, я подумаю об этом завтра, а вообще на Болеро была книга «Как организовать свое время», куплю, все завтра… завтра…"
Автор Stasya с форума К-9
http://www.k-9.ru/phorum/showthread.php?t=28260&page=231&pp=20
*********************************************************
В каком возрасте нельзя заводить собаку?

От 0 до 10. Вы ещё слишком малы и несамостоятельны. Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Есть, правда, средние собаки – тянут как большие, а хрупкие как маленькие. Кроме того, вы сами ещё не зарабатываете, а собака – это очень дорогое удовольствие.
От 10 до 20. Среднестатический человек сейчас заканчивает школу и поступает в университет или идёт в армию. Всякие обострённые эмоции, влюблённости тоже чаще всего приходятся на этот период. До собаки ли тут? Денег немного, себе не всегда хватает.
От 20 до 40. Институт закончен, надо делать карьеру. Надо создавать семью, выращивать детей. Надо приобретать своё жильё (редко кто сдаст жильё семье с собакой), а на это необходимы деньги, и надо много работать, а собака требует и денег, и внимания. Кроме того, дети маленькие – см. пункт 1.
От 40 до 70. Дети выросли, надо помочь им выращивать внуков. Кроме того, хотя себе квартира куплена, но дети-то по-прежнему снимают. И карьера трещит по швам – пришли молодые конкуренты. Кроме того, внуки маленькие – см. пункт 1.
От 70 до 100. Дети выросли, внуки выросли. Карьера окончена, жильё у всех своё. Самое время завести собаку, но… Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Кроме того, вы сами уже не зарабатываете, а собака – это очень дорогое удовольствие.
Во все остальные периоды своей жизни можете смело заводить собаку...
***************************************************************
Кому: Богу
От кого: от Собаки

Уважаемый Бог: Почему люди нюхают цветы, но при этом очень редко нюхают друг друга?

Уважаемый Бог: Когда я попаду на небеса, я смогу сидеть на твоем диване или все останется по прежнему?

Уважаемый Бог: Почему все машины называются, Ягуар, Когуар (пума), мустанг и т.д., но не одна не названа в честь собаки? Вы часто видели бегающего ягуара? Только мы хорошо бегаем! Так почему бы не переименовать например «Крайслер Игл» в «Крайслер бигль»?

Уважаемый Бог: Если собака сильно лает далеко в лесу и ниодин человек ее не слышит, она все равно плохая собака?

Уважаемый Бог: Мы-собаки понимаем человеческий язык, визуальные сигналы, звуковые сигналы (свист, кликер, биппер), воздействие электромагнитного поля, электронные сигналы, можем проследить путь летающей игрушки и т.д., а что же понимают люди???

Уважаемый Бог: Поменьше спагетти и побольше мясных шариков, пожалуйста!!!

Уважаемый Бог: А есть ли почтальоны на небесах? Если есть, придется ли мне перед ними извиняться?

Уважаемый Бог: Позволь мне перечислить тебе только немногое из того, что я должен запомнить, чтобы быть хорошей собакой

1. Я не должен есть кошачью еду до того как они ее поедят и после того как они ее выбросят.

2. Я не должен трогать или есть чаек, рыб, крабов и т.д только потому, что мне нравится как они пахнут.

3. Я не должен воровать «какашки» из кошачьего туалета, несмотря на то, что они такие вкусные.
4. Помойное ведро – не банка с печеньем!

5. Софа – это не полотенце для лица, так же как мамины и папины колени!

6. Сборщик мусора не ворует наши вещи!


7. Моя голова не должна находится в холодильнике

8. Я не должен кусать гаишника за руку, когда он берет мамины права.


9. Я не должен играть в перетягивание папиных трусов, когда он в туалете

10. Тыкаться носом между ног кому-нибудь – это неприемлемый способ здороваться.

11. Мне нельзя резко вставать, если я под кофейным столиком.

12. Я должен встряхиваться от дождя до того как я войду в дом, а не после.

13. Я не должен выпрыгивать из машины.

15. Я не должен вылизываться при гостях на середине комнаты.
16. Кот – это не пищащая игрушка, поэтому, когда я с ним играю и он издает звуки, обычно это нехорошо.

И наконец, два последних вопроса…

Уважаемый Бог: Почему у людей только 10 заповедей, а у собак 16?

Уважаемый Бог: Пожалуйста, не могли бы Вы вернуть мне мои яички, когда я окажусь на небесах?

 Отправлено: 07.05.07 01:54. Заголовок: Re:

"Всем прювет! Настоящим (!!!!!!!!!!!) собачникам посвящается
никогда не заводите СОБАКУ!
Потому что чума.
1.Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2.Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежки а- ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3.Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4.Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили двадцатикилограммовый пакет этого долбанного про плана и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5.Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеб+ ведро корма+пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6.Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть – как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Я не слишком быстро? Успеваете?..Поехали дальше.
7.Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки и ринговки (уже намыленные) – в ассортименте.
8.Сума ждет вас. Я на своего парня трачу в месяц около 5-8 тысяч. И все равно он ходит голодным! Как и я .
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения.
10.Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «…писать хочу, мама…ну мама… пожалуйста, я быстро…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11.Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?...Немножко осталось, потерпите.
12.Научитесь собачится с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют боятся вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13.Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом – за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14.Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15.Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что – то жрать, б) мышковать, в) мирно какать, г) выслеживать одиноких прохожих, д) уже давно свалить в неизвестном направлении, е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая- то другая собака, ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16.Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые вы понятия не имеете.
17.Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Ре5дкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличии от соседей.
18.Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19.Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающий на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену Гоголевского « Ревизора».
20.Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21.Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив вам на колени голову, задумчиво смотреть вам прямо в глаза или не в глаза. А то и вовсе – задумчиво нюхать воздух…Ладно, это уже детали.
22.Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23.О Господи! Чуть не забыла! Пылесосить от шерсти подстилку! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24.Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25.К тому же через пару месяцев у вас начнутся неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не все, мой милый. Нам просто гулять пора."
Автор Галка с форума К-9
http://www.k-9.ru/phorum/showthread.php?t=27579&page=16&pp=20
**********************************************************************
Реальные советы по работе!!!
ЕСЛИ ты работаешь в офисе заучи эти советы наизусть
Совет №1 - Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

Совет №2 - Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.
Совет №3 - Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
Совет №4 - Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
Совет №5 - Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
Совет №6 - Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни. Совет №7 - Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
Совет №8 - Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
Совет №9 - самое важное
Не вздумайте переслать это вашему боссу.
http://www.k-9.ru/phorum/showthread.php?t=37656&page=20&pp=20
******************************************************************
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает

истерику
. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себеманикюр.

Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови

. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть

. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит:
– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:

– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф,
стоит перед зеркалом голая и говорит:

– Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни

В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону.

Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем. Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?».

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.
http://www.k-9.ru/phorum/showthread.php?t=37656&page=31&pp=20

 Отправлено: 12.11.07 00:57. Заголовок: …В вашем доме больше..

…В вашем доме больше собачьих подстилок, игрушек, ошейников, поводков и собачьих клеток, чем вы имеете собак.

…Встречаясь на прогулке с другим собачником вы запоминаете имя собаки через 30 секунд, но не можете удержать в памяти имя владельца, пока не встретите его 2-3 раза.

… Вы не раздумываете прежде, чем дать своей собаке облизать мороженое.

… Ваши родители перекладывают на себя часть заботы о внуках и начинают вслед за вами называть собак “детками”, “малышами” и “сынками”. Дополнительные баллы: они начинают звать их “наши внучки”.

… 90 % вашего времени в Интернете вы тратите на собак (смотрите что появилось нового), и в списке “избранного” у вас длиннющий перечень “далматинских” сайтов.

… На вашем рабочем столе и в бумажнике вы храните сотни фотографий вашей собаки, но ни одной вашей собственной или членов семьи.

… Никто из знакомых не хочет садиться в вашу машину, потому что знают, что вся их одежда будет в собачьей шерсти.

… Вы лезете в карман за мелочью, и из него высыпаются кусочки колбасы и сухарики.

…Вы ведете с друзьями глубокомысленные беседы о том, как лучше подстричь собаке когти, в то время как у вас вечно не хватает времени на собственный маникюр и педикюр.

… Фильм или книга теряют для вас свою привлекательность, если в них неправильно даны рекомендации о собаках.

… Самая счастливая часть дня – это та, что вы провели, общаясь со своей любимой собакой.

… Вы смотрите ужасный фильм только потому, что ваша порода фигурирует в одной из сцен или в течение трех секунд ее показывают в массовке.

…. Вся ваша одежда в собачьей шерсти, даже после стирки или химчистки.

… Все ваши родственники, друзья и коллеги всегда спрашивают при встрече: “Как собаки?” или “Сколько у тебя сейчас собак?”

… На ваших новогодних фотографиях изображены ваши собаки (необязательно с людьми).

Перевод с английского Ирины Петраковой

 Отправлено: 12.11.07 23:30. Заголовок: Дочке моей подруги 7..

Дочке моей подруги 7 лет... Первый класс...
выдала такую фразу:
"Бабушка мне сегодня про МАДАМ и Еву рассказывала... И еще про Змея-ОТКУСИТЕЛЯ"!

 Отправлено: 15.11.07 00:20. Заголовок: =^..^= Вернувшись с..

=^..^=

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

=^..^=

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

=^..^=

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

=^..^=

Жена принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж, - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

=^..^=

Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут - растерянный и взволнованный.
- Ты чего вернулся? - спрашивает жена.
- Черный кот дорогу перебежал...
- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...

=^..^=

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж вздыхает:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - больного щенка... Ну, а это кто?!

=^..^=

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

=^..^=

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

По материалам сайта мау.ру

 Отправлено: 25.12.07 00:30. Заголовок: http://i014.radikal...

***********************************
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!