Отправлено: 20.11.06 23:29. Заголовок: ЮМОР (продолжение)

 Отправлено: 24.07.08 15:24. Заголовок: "Боксера может о..

"Боксера может обидеть каждый, но не все успевают извиниться..."

"Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение..."

"Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот..."

 Отправлено: 30.07.08 10:46. Заголовок: гляньте какой гламур..

гляньте какой гламур!!!!!





потырено http://f.xvoct.ru/index.php/topic,78.msg25688.html#msg25688

 Отправлено: 30.07.08 22:49. Заголовок: zabrodinann гы! Пар..

zabrodinann гы! Парикмахер был пьян!

 Отправлено: 31.07.08 16:40. Заголовок: http://s52.radikal.r..

Боян конечно, но уж очень ржачный

цитата:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо

 Отправлено: 31.07.08 21:20. Заголовок: И ещё один боянчик :..

И ещё один боянчик

цитата:

УГНАТЬ ЗА 53 СЕКУНДЫ (записка найденная на лобовом стекле) ДОРОГОЙ ДРУГ ! С 1 марта 20002 года ваш автомобиль "Тойота-Лексус" гос.N… находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по нескольку часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией вашего автомобиля. За это время вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность это сделать. У меня к вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами, и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиля, прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня) и игнорирования отключения сигнала тревоги в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота; если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я посредством монтировки слегка приподниму капот и через образовавшуюся щель в 2 см перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую "сирену" вашей сволочной сигнализации; потом вырву "паук" проводов зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали; следом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, и кину её прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов для обхода электросистемы; через минуту передавлю гидротисками личинку замка на коробке передач запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку вашего "Лексуса". После недели неудачного поиска, когда электропитание имобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А ещё через неделю бывшая ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого придурка вроде вас - в другом дворе, в другом городе, где меня уже, к счастью, уже не будет. У вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки, чтобы угнать вашу машину за 53 секунды, как тот долбанный "Линкольн-навигатор", что давал концерты под окнами маминой квартиры…

Ответная записка, брошеная в почтовый ящик написавшему первую:

цитата:

Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах. Во первых, после попытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки, по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта. Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай. В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и сотрудники милиции в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого Лексуса мне. Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.

 Отправлено: 12.08.08 13:45. Заголовок: ХАКЕР и К :sm64: :..

ХАКЕР и К

 Отправлено: 12.08.08 13:49. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

 Отправлено: 12.08.08 13:50. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

 Отправлено: 13.08.08 15:24. Заголовок: :sm38: :sm54: :sm..

 Отправлено: 16.08.08 23:48. Заголовок: Найди таксу :sm17: ..

Найди таксу

 Отправлено: 18.08.08 08:05. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 21.08.08 00:34. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

 Отправлено: 05.09.08 17:34. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 06.09.08 01:01. Заголовок: http://i071.radikal...

 Отправлено: 06.09.08 01:02. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 07.09.08 01:35. Заголовок: :sm15: Фото"Жиз..

Фото"Жизнь удалась"просто супер!!!!!
А на последнем фото я ни капли не изменилась

 Отправлено: 07.09.08 21:50. Заголовок: "Жизнь удалась&#..

"Жизнь удалась" мой муж даже аватаром себе сделал

 Отправлено: 24.09.08 09:26. Заголовок: http://i037.radikal...

 Отправлено: 25.09.08 13:53. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

 Отправлено: 25.09.08 13:55. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

 Отправлено: 01.11.08 01:13. Заголовок: БоянчЕг, но чем то н..

БоянчЕг, но чем то напоминает мою теперешнюю жизнь
******************************************************
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить
о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку,
обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на
застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее.
Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать
сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть,
достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями
о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти
в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть,
во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды
в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть
побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин
за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с
собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине
фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю,
очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам , сказать .
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму.
Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку.
Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить,
что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день
рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж
и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик,
новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись:
. Почувствовать голод. Философски порадоваться
способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться
на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить,
что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее
лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через
неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.

 Отправлено: 09.12.08 13:18. Заголовок: Неопубликованное инт..

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу
"Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным.
Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством , но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.

Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень
экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему , чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис."

 Отправлено: 21.12.08 21:15. Заголовок: Cмешная реклама - ма..

Cмешная реклама - мама лошадь, папа такс
http://ru.youtube.com/watch?v=KmVwV8z8DKo

 Отправлено: 22.12.08 00:01. Заголовок: ХАКЕР и К пишет: Cм..

ХАКЕР и К пишет:

цитата:

Cмешная реклама

 Отправлено: 29.12.08 18:08. Заголовок: Дневник Фаины. 7 ок..

Дневник Фаины.

7 октября

Мои сегодня принесли Это. Здоровое (раза в два больше меня), черное. И злое. Потому что как меня увидело – давай хвостом вилять. Я, конечно, пошипела для приличия, но ретировалась под диван. Так оно надежнее будет. Мои смеялись и почему-то называли меня матерью кукушонка. Что бы это значило?

8 октября

Сволочи!!! Они не могли со мной так поступить! Вчера всю ночь читала Даррелла и все поняла… Я, тезка великой Раневской, должна воспитывать это чудовище?! Да ни за что! Уж лучше умереть голодной смертью, чем общаться с этим монстром!
Кстати, есть подозрение, что оно дефектное. Во-первых, издает какие-то совершенно мерзкие звонкие звуки (я пыталась, у меня так не получается). Во-вторых, все время злиться нельзя (даже я устаю), так что виляние хвостом – скорее всего тик. Или болезнь. Или еще что похуже… На всякий случай обхожу Это стороной. Но из миски ночью все-таки поела, шутка ли, Мои кормят Это МЯСОМ!!!

9 октября

Жизнь кончена. Оно сожрало мой ЛЮБИМЫЙ мягонький мячик. Растерзало в клочья прямо у меня на глазах. Потом растерзало плюшевого зайца, старый тапок и пыталось растерзать Даррелла, которого я опрометчиво оставила под креслом. На Даррелле пришла Хозяйка… Меня бы она ругала сильней. Кругом несправедливость!
Между прочим, Оно льет лужи на полу( и не только! Кстати, «нетолько» ТАКИХ размеров…. ) опять же безнаказанно. Решила тоже наложить. При чем не посреди комнаты, как некоторые, а скромно, в углу. Получила по носу, пришлось снова использовать эту пластиковую коробку. Несправедливость, вопиющая несправедливость!!!

10 октября

И зачем я написала про голодную смерть? Сглазила. Оно жрет из моей миски, и управы на нее найти нельзя. Пыталась со стула врезать лапой по заднице – никакой реакции. Это чудовище, господа!!! Придется ночью идти на дело.

10 октября, после полуночи

Продолжаю вести заметки, потому что события происходят из ряда вон выходящие. Мои вечером покормили меня и Это и куда-то ушли (мне же на руку, свидетелей меньше). Между прочим, часть вины я с хозяйки сняла, она во время моего ужина держала Чудовище в отдалении. И, кстати, не боялась его. Смелая женщина!
Так вот, Мои ушли, я – мигом на кухню, а Это зачем-то легло у двери и начало пищать. Скучало. Я в детстве тоже скучала, так что решила с дуру помочь. Только подошла обнюхать и лизнуть – Это мигом перестало пищать, гаркнуло на всю квартиру и начало за мной носиться. Зато хоть не пищит больше.
А дело сорвалось. И все из-за Чудовища. Когда все уснули, стащила я с подоконника кусок нарезки, один себе, один вниз кинула – пусть пожрет, может, подобреет. Так Это взяло и отнесло кусок хозяйке. Под нос. На чистую подушку. И кого, думаете, ругали? Опять меня!!! А простыни-то стирать придется.

12 октября

Бить надо по носу. Всей лапой и с когтями.

14 октября

Жизнь потихоньку налаживается. Оно непротив, что я ем из ее миски. Отходит в сторону и ждет, пока я выгребу самые лакомые кусочки (кстати, свою еду я ей не даю, сразу лапой в нос!). Поднимать шерсть дыбом опасаюсь, оно это воспринимает как сигнал к своим чудовищным играм. С прыжками и погонями за мной по всей квартире. Хорошо, хоть мои не особо позволяют Чудовищу это делать.
Еще Чудовище колоссально глупо. Во-первых, Оно играет с ЗЕРКАЛОМ (да чтобы хоть одна уважающая себя кошка…!!!). А во-вторых позволяет Моим одевать на нее ошейник и уводить, страшно подумать, на улицу! Я после первого раза поняла, что надо прятаться под диван, а Это только прыгает и само рвется. Полная дура, что тут сказать.

15 октября.

Появилась капля уважения к Чудовищу. Оно совершенно не боится пылесоса. Надо придумать, как этим воспользоваться…

17 октября

Опять несправедливость! Мои говорят Чудовищу «сидеть», а когда оно сядет – кормят вкусняшками. И радуются как блаженные, гладят и хвалят. Под вечер пришла к Хозяйке на диван и села. Прям перед ногами. Сама, без всяких напоминаний. А она даже внимания не обратила, не то, чтоб пожрать дать. Как жесток этот мир!

20 октября

Обучила Чудовище элементарным играм. Суть в том, что я могу за ней гоняться по квартире, а Оно за мной – нет. Еще Оно имеет право носить в зубах мою мышку на веревочке, а я – играть с этой веревочкой. Ничего, то ли еще будет, когда я научу Это открывать холодильник…

22 октября

В общем, пока чудовище играло с пылесосом, а Мои этому радовались, я стырила кусок размораживавшегося мяса. Какое счастье!!!

23 октября

Ночью Чудовище нашла мою нычку в ванной и съела мясо. Разрабатываю план мести

24 октября

Пока Оно было на улице – спала на ее постели, утащила под диван все игрушки (под диван Чудовище не пролазит, задница застревает). Думала налить в миску, но не решилась, могут и ужина лишить за такое.


26 октября

Мои зовут Чудовище Спартой. Почитала энциклопедию. Спартанцам должно быть стыдно за такую полоумную тезку! Еще кот с соседнего балкона (пол года жил на улице, матерый) сказал, что это – собака. И что она еще вырастет и тогда мне полный трындец. Надо срочно учить ее покорности!

8 ноября

В общем, все хорошо. Приучила Чудовище меня уважать, облизывать после каждой прогулки и сообщать все дворовые новости. Теперь у кота с балкона я в почете! Еще об Чудовище удобно греться, пока Оно спит. Заодно и Мои радуются, гладят и иногда дают вкусности. Жить можно, одним словом… Но холодильник Оно пока не открывает, лапы коротки. Буду ждать пока вырастет…

Взято: http://www.labrador.ru/ipb/index.php?showtopic=19833

 Отправлено: 22.01.09 18:33. Заголовок: Если вы можете начат..

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным
за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает
на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого
человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и
к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против
цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

 Отправлено: 13.02.09 02:29. Заголовок: Маленькая пьеса о ст..

Маленькая пьеса о стихийном разведении


Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

 Отправлено: 13.02.09 02:30. Заголовок: Действие четвертое. ..

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

 Отправлено: 13.02.09 02:31. Заголовок: Действие пятое. В к..

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Честно признаюсь - копирайт с пуделиного сайта , спасибо им за это

Источник http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=21669351#post21669351

 Отправлено: 16.02.09 10:55. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Очень знакомая ситуация , то же самое было когда нам с овчаркой (сука не развязана ) дали кобеля , тоже не развязанного , правда мы справились за один день и инструктора не было )))

 Отправлено: 02.06.09 13:08. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 13.07.09 16:08. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Удачи!:*:*:*:

 Отправлено: 14.07.09 10:08. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 31.08.09 23:10. Заголовок: всем чтоб немного ра..

всем чтоб немного расслабится и очень в тему ( с эрделиного форума)
Классический форум о собаках .

Автор Жужу:
-"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, гадит при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?"

Автор Пуся:
-"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет:
-"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая:
-"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."

Автор Муся:
-"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."

Автор Жюлька:
-"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей.... Ни хрена она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..."

Автор Матёрая:
-"Я, между прочим, не то что Вы, г……на собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, ср…..ую, отравлю...
Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."

Автор Муся:
-"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха...."

Автор Администратор Форума:
-"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"

Автор Снуппи:
-"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..."

Автор Жужу:
-"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?"

Автор Мама Кенгуру:
-"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."

Автор Жужу:
-"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..."

Автор Мама Кенгуру:
-"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи..."

Автор Жужу:
-"Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."

Автор Бывалый:
-"А какой возраст у Вашего ребёнка?"

Автор Жужу:
"Моей дочке пять лет...."

Автор Бывалый:
"А какова высота Вашего шкафа?"

Автор Жужу:
-"Два метра..."

Автор Бывалый:
-"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать гадить на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса..."

Автор Пуся:
-"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...."

Автор Мама Кенгуру:
-"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?"....

Автор Матёрая:
-"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"

Автор Администратор Форума:
-"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу"

Автор Пуся:
"Главный анализатор-Нюх?"

Автор Матёрая:
-"Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."

Автор Пуся:
-"Я, между прочим не тупая..."

Автор Администратор Форума:
-"Ну бабы достали уже... Всех на *** постираю и забаню...."

Автор Матёрая:
-"Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает...."

Автор Снуппи :
-"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно...
Не волнуйтесь..."

Автор Администратор Форума:
-"Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!"

 Отправлено: 01.09.09 11:03. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

уржалась!
а главное - вслух и на работе, стыдно...но очень смешно!

 Отправлено: 23.09.09 00:47. Заголовок: Тяжелое утро кота c..

Тяжелое утро кота click here

 Отправлено: 25.09.09 10:37. Заголовок: Это ж сколько надо в..

Это ж сколько надо выпить ? !!! [взломанный сайт]