Отправлено: 20.11.06 23:29. Заголовок: ЮМОР (продолжение)

 Отправлено: 22.11.13 12:51. Заголовок: СОБАКИ СЪЕЛИ!

Собираясь вместе, владельцы собак любят перечислять, что привели в негодность острыми зубками их любимцы. Причем, чем больший материальный ущерб нанесен собаколюбивому гражданину, тем с большим удовольствием он об этом рассказывает, являя резкий контраст с фольклорным "у попа была собака...". Поистине мера любви измеряется мерой прощения.

- А наш Рексик съел диван! Прогрыз внутри дырку наподобие норы и теперь резвится - нырнет с разбега с одной стороны, а с другой вылезет.

- А мы недавно купили новый японский телевизор. Только установили, сели обмывать покупку, как любопытная Джулечка (огромная догиня) сразу подскочила обнюхать, передними лапами уперлась в экран и... бац! Телевизор вдребезги.

Но в этом негласном соревновании четвероногих вредителей пальму первенства следовало бы присудить моим обормотам - пуделихе Герде и бультерьеру Шедару. Потому что они съели у нас... квартиру и машину. Квартирка, правда, была маленькая, однокомнатная "хрущевка". И принадлежит она моим родителям. Мы, приехав к ним погостить на лето, как-то оставили собак дома на весь день одних. А когда вернулись с пляжа, то чуть не упали. Пол в прихожей едва ли не по колено был завален клочьями ваты и дерматином, содранными с входной двери. Чтобы вырваться на свободу для воссоединения с обожаемыми хозяевами, эти мерзав... то есть любимцы содрали также пенопленовую обшивку со стен прихожей, и теперь на месте симпатичных мягких "кирпичиков" висели жуткие лохмотья. Мало того! В обнажившихся стенах, сделанных из так называемого белого "инкерманского камня", то есть ракушечника, были выгрызены-выцарапаны дыры. В краткие минуты отдыха псы пробовали на зуб плинтусы и дверные косяки.



- Господи, как в Чечне! - ахнула мама, переступив порог разгромленной квартиры, хотя, признаться, она ни разу не бывала в этой кавказской республике.

А что касается машины, то собаки, конечно, съели ее не до конца. Кое-что, конечно, осталось. Причем, признаюсь, в этом была и положительная сторона.

Потому что муж, как только купил вишневую "девятку" (экспортный вариант), всю, включая потолок, обтянутую изнутри серебристо-жемчужным велюром, нас всех чуть с ума не свел. Только и слышалось:

- Ноги отряхивайте, прежде чем в машину садиться! Какое еще мороженое, сиденье испачкаете! За грибами всей семьей съездить? Да я же потом салон не отчищу!

Дошло до того, что, встретив меня после работы, муж, широким жестом распахнув было передо мной дверцу машины, вдруг обеспокоенно спросил:

- А что у тебя в пакете?

И, услышав безобидное: "селедка", запротестовал:

- Ну уж нет! С селедкой поезжай на троллейбусе!

И вот на этом-то вишневом чуде нам с двумя детьми и двумя собаками предстояло отправиться в отпуск. Скрепя сердце, супруг и кормилец согласился-таки с тем, что обеих собак придется взять в салон, ибо дорогу от заполярного Мурманска до Крыма они на своих четырех никак не осилят. И вот, сидя за рулем, он больше следил за сохранностью драгоценной его сердцу велюровой обивки, нежели за дорогой:

- Что это вы там жуете? Как печенье?! Вот остановимся, выйдем из машины, и будете есть. Эй, вы что, не видите - собака лапу на сиденье положила!

Так что к тому времени, когда мы добрались до Лодейного Поля, во мне все больше крепло желание поменять машину. Причем непременно вместе с водителем...

На ночлег в Лодейном остновились у знакомых. Но поскольку те были заядлыми кошатниками и весьма холодно отнеслись к гавкающим пассажирам, собак на ночь решили оставить в машине. На следующее утро, выйдя во двор, муж схватился за сердце: даже на расстоянии были видны жуткие обрывки, свисающие с потолка салона. Едва он распахнул дверь автомобиля, как чувствующие вину Герда и Шедар, прижав уши, метнулись прочь из машины. Правда, по ускоряющему движение пинку каждый получить успел. Внутри царил полнейший разгром: от великолепного, переливающегося перламутром благородного мышиного цвета велюра не осталось ничего! Кстати, никогда бы не подумала, что изнутри металлическая крыша салона выглядит так неприглядно: трудолюбивые собачки съели не только обивку, но и сам "потолок", состоявший, как оказалось, из материала, очень напоминающего спресованный пенопласт. Кусками которого и был теперь завален весь салон. Кроме того, собаки каким-то образом ухитрились содрать резиновые уплотнители с окон, и стекла провалились внутрь полых дверей.

Муж, как мне кажется, впал в обморочное состояние. Не выходя из него, он сел за руль своей оскверненной любимицы (мы при этом старались держаться от него на расстоянии вытянутой руки или ноги) и попытался завести мотор. Увы! Все жизненно важные проводки и проводочки тоже были перекушены. Машину отбуксировали на станцию техобслуживания, где к вечеру проводки соединили, и мы могли вновь продолжить свой вояж.

Когда муж подъехал к воротам дома наших знакомых, собаченции рискнули высунуть свои преступные носы из кустов, но по-прежнему держались на благоразумном расстоянии.

- Их я в машину не посажу! - категорически изрек муж.

- В таком случае я тоже не сяду!

- И я! И я! - проявили солидарность дети.

Супруг, невнятно прокомментировав нашу забастовку, решительно захлопнул дверцу и... укатил! Герда и Шедар, повесив свои безбашенные головы, наконец-то отважились приблизиться ко мне с видом полнейшего раскаяния.

- Вот сейчас вас запрягу и поедем! - пригрозила я. Но тут на дороге показалась вишневая "жигулюшка".

Вот то-то же! Без нас тебе, любимый мой, скучно, - примирительно сказала я, подсаживая в салон всю гоп-компанию.

Дальнейшее путешествие мы проделали не только с ветерком, но и со свистом. "Вихри враждебные" дико завывали под железной крышей. В раскрытые окна хлестал ветер поплам с придорожной пылью, развевая свисающие с изуродованного потолка огрызки обивки. Мы мчались по бескрайней России, словно сухопутный "Летучий голландец". Чтобы мальчишкам не надуло уши, им на головы надели свитера, завязав рукава вокруг головы. Зато теперь в салоне можно было делать все! Есть, пить, надувать пузыри из жевательной резинки, валяться на заднем сиденье в обнимку с собаками, не снимая обуви...

Когда нашу "гравицапу" остановил гаишник, то даже отшатнулся, увидев обращенные к нему, собравшие всю дорожную пыль российской глубинки рожицы "дьяволят", выглядывающие из своих фантастических головных уборов. Рукава свитеров, завязанные надо лбом узлом, свисали по обе стороны головы, словно уши... Впрочем, мы с супругом выглядели ничуть не лучше, разве что вместо свитера у меня на голове было совершенно непрочесываемое "воронье гнездо". Мне даже показалось, что страж дороги в этот момент прошептал: "Свят, свят, свят". С некоторой опаской заглянув в салон, он почему-то шепотом спросил:

- А что это с вами?

На протяжении трех суток пути нас не оштрафовал ни один инспектор! Рука не поднялась.

- А вот интересно, удастся ли "раскрутить" гаишника, чтобы он нам что-нибудь дал? - спросила я мужа, когда очередной блюститель дорожного движения отпустил нас с миром, несмотря на превышение скорости, и с жалостью глядел вслед нашей завывающей на все лады "таратайке". Мне даже показалось, что он смахнул невольную слезу. Но муж идею не одобрил. Вообще, я заметила, у него во время этой поездки было чрезвычайно подавленное настроение...

- Господи, цыгане приехали! - всплеснула руками мама, встретив нас у подъезда севастопольской многоэтажки. И расплакалась. От радости, наверное. Конечно, точно от радости! Она ведь еще не знала, во что превратится ее ухоженная квартирка через пару недель.



[Ирина Максимова, рис. Веры Глотовой. Источник.]

 Отправлено: 25.11.13 11:54. Заголовок: Лучше быть ёжиком в Германии .

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России
(осторожно многабукв)
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
.. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, епт!!!) -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (.. восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

 Отправлено: 19.12.13 15:17. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/U..

По моему сходство есть .

 Отправлено: 20.12.13 13:42. Заголовок: Детские высказывания..

Детские высказывания- это что-то!
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=634157199982545&set=a.238877706177165.60869.228816773849925&type=1&theater

 Отправлено: 02.01.14 21:13. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/I..

 Отправлено: 11.02.14 13:20. Заголовок: Распорядок дня влад..

Распорядок дня владельца щенка

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять:

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра:

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в ” Побори ужасного монстра”, второй краситься. Поиграть в “Брызни меня из пшикалки для глажки”, попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в “Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки”. Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.

Час дня:

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.

Шесть с копейками:

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять:

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и “Побори страшного монстра с мокрыми ногами”. Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в “Отбери щетку”. В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в “Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище” в положении на боку.

Десять тридцать:

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой, сцуко малолетнее.....

 Отправлено: 27.02.14 11:45. Заголовок: С ФБ...... Путин: - ..

С ФБ......
Путин:
- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:
- А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!
Путин:
- А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.
Вот!
Янукович:
- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:
- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин:
- А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович:
- А у нас переворот, вот!
Обама:
- Ну а мне вобще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет –
У того переворот.
Вот.

 Отправлено: 27.02.14 12:08. Заголовок: lekoll пишет: Кто б..

lekoll пишет:

цитата:

Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот.

 Отправлено: 05.03.14 09:27. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

Опять с Фейсбука...

 Отправлено: 07.03.14 09:51. Заголовок: За окошком дождь и г..

За окошком дождь и град.Это Путин
виноват!Кошка бросила котят -Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка
-Кто виновен, угадай-ка!Вот кончается доска у несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма объяснение одно…
Знает
каждый демократ -Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде лифт зассал до потолка?Мне, товарищи, поверьте-Это Путина рука!
Я поймал по пьяни "белку» -Это Путина проделки!Куча под столом говна.Это Путина вина!Засорился унитаз -Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,Воду слил - и был таков!По ночам бельё ворует,стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.Это Путин - обормот!Нет спасенья от злодея!Матом пишет на стенах,Изломал кусты в аллее.Это Путин - ох и ах!Либерала дождик мочит -Путин весело хохочет.Затопило вашу дачу? -Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -То рука Кремля достала.Холод, ветер, снегопад -Снова Путин виноват.Сносит крышу ураганом? -Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? -Это Путин, без сомненья!Ливень, оползень, циклон -виноват конечно он. Сель, лавина, камнепад? -Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье -Нет от Путина спасенья!В темя клюнула ворона?
-Это -юный друг ОМОНа.Пчелы, осы жалят вас? -Это путинский
СпецНаз.Видишь этого шмеля? -Он на службе у Кремля!Если верите в такое
-Это просто паранойя!

 Отправлено: 17.03.14 13:12. Заголовок: Украинские национали..

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".

 Отправлено: 17.03.14 15:28. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/I..

 Отправлено: 17.03.14 15:50. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/I..

 Отправлено: 26.08.19 18:18. Заголовок: Заседание правительс..

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!